Stoffwindeln, oder: Hoffentlich kommt kein Besuch

»eBay Kleinanzeigen hat einfach unser Angebot zum Verkauf der Stoffwindeln gelöscht und irgendwas von Verstoß gegen die Nutzungsbedingungen geschrieben!«, schreibt sie mir empört. Nie nie nie wieder wird uns jemand zu Hause besuchen, denke ich. Diese Windeln sind wie ein verwunschener Gegenstand aus einem Rollenspiel: Sind sie einmal in Deinem Besitz, wirst Du sie nicht mehr los. Und dann beginnen sie, Dich ganz subtil und über Bande sozial zu isolieren.

Doch einen Schritt zurück: Stoffwindeln sehen heute nicht mehr aus wie früher. Ich erinnere mich noch daran, wie ich vor knapp 30 Jahren meinen Bruder in weißen Stoffbahnen wickelte und die Windeln regelmäßig in einem großen Topf ausgekocht wurden. Das war letztes Jahrtausend und fühlte sich auch so an. Schon damals. Heute sind Stoffwindeln technologisch nahe am iPhone und es gibt viele Argumente für sie: Kostenersparnis, Umweltschutz, weniger logistischer Aufwand beim Einkauf, Kinder werden früher trocken, weniger allergische Reaktionen und so weiter. Es gibt ein paar Kompromisse, die man eingehen muss, wie einer oft laufenden Waschmaschine und guter Vorausplanung, denn man kann nicht mal schnell in der Drogerie Nachschub holen. Kriegt man alles hin und wird höchstens im Urlaub schwierig, wenn es keine Waschmaschine gibt. Doch vor einer Sache hat mich niemand gewarnt und ich schaudere noch immer, wenn ich dieses Wort höre: die Oscar-Tonne.

Eine Oscar-Tonne ist zunächst etwas ganz Unverfängliches: eine Mülltonne, wie sie Oscar aus der Sesamstraße benutzt. So eine (oder ähnliche) Tonne braucht man, um benutzte Windeln vorm Waschen zu sammeln. Windeln rein, Deckel fest drauf, luftdicht verschlossen. Nichts zu riechen. Toll. Doch das ist leider nur die halbe Wahrheit. Denn die Tonne schließt so gut, dass sich in ihr wie in einem Brutkasten über Monate hinweg ein Geruch entwickelt, der kurz vor traumatisierend ist. Ich korrigiere: Er ist traumatisierend. Auch wenn die Tonne leer ist, wohlgemerkt.

Irgendwann bemerkten wir den penetranten Geruch und ich fragte fraumierau ob das jetzt … also… wirklich … noch lange so sein müsse? Sie antwortete, es gäbe da ein tolles Extra-Waschmittel mit irgendwelchen Enzymen für Windeln, das man aus Amerika liefern lassen kann, oder so. Okay. Ich hielt mich zurück, drüber zu diskutieren, ob nicht allein das Vorhandensein dieses Waschmittels und unsere Bereitschaft, es zu bestellen uns zu denken geben sollte. Stoffwindeln wurden hier nicht zur Diskussion gestellt.

Das Waschmittel kam irgendwann und war so teuer, dass wir es wie eine Art Heiligtum einsetzten. Die Oscar-Tonne interessierte das überhaupt nicht. Die Windeln waren ja auch nicht das Problem. Statt dessen entwickelte sich die Tonne zunehmend zu einem little shop of horrors und ich hatte Angst, sie nur aufzumachen, weil es streng nach Nitrat (Nitrit? Keine Ahnung.) roch. Wenn wir Freunde einluden, was wir in Hinblick auf die Tonne erfreulich selten taten, wurde die Tonne eine Woche lang gereinigt, desinfiziert und dann auf den Balkon verfrachtet. Sollte sich mal ein Paket-Lieferant wirklich in unsere Etage verirrt haben, wurde vorher die Bad-Tür mit Klebeband versiegelt.

Nun war das Kapitel endlich vorbei, dachte ich. Wir hatten zwei Kinder, fraumierau beendete die Gedanken an ein drittes Kind mit einem wundervollen Tattoo und es war nur eine Frage der Zeit, bis wir die Windeln endlich weiterverkauften. Doch dann meldete sich unverhofft Kind drei an. Noch sah ich eine Chance, das Thema Stoffwindeln zu umgehen. Aber nachdem sich eBay Kleinanzeigen gegen mich verschworen hat, sehe ich schwarz. Ich hatte kürzlich Geburtstag und habe ihn nicht gefeiert. Ich überlege, ob es keine Feier gab, weil ich keine Freunde habe oder weil ich keine Freunde mehr wegen der Oscar-Tonne habe. Man weiß es nicht genau.

Die Windeln werden wohl bleiben. Und eine neue Oscar-Tonne muss her. Während ich das schreibe, frage ich mich, warum wir eigentlich nicht einfach die Tonne gewechselt habe? Vielleicht war die Lösung zu einfach. Oder wir zu müde.

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